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直播回顾|如何建立良好的亲子依恋

发布者:深圳大学 发布时间: 2020-03-10 21:14:03

疫情当前,部分民众出现了紧张、焦虑、恐慌情绪等问题。为助力疫情防控,有效缓解民众的心理压力,深圳大学师范学院(教育学部)紧急部署,利用心理学院专业、专家优势,通过系列心理知识文章科普、开通心理热线、组织公益直播课程、在心理学院网站开设防疫专栏四大举措,为有需求的民众提供心理援助和心理支持。

 

本期直播课程于3月4日晚20:00-21:30顺利举行。课程由深圳大学心理学院王腊梅副教授主讲,主题为《如何建立良好的亲子依恋》,近1000名心理学爱好者在线收听了本次直播课程,带来强烈反响。心理抗疫系列公益直播课程由深圳大学师范学院(教育学部)心理学院、深圳图书馆主办,师资由心理学院教研团队及国内优秀一线心理咨询专家组成。 凯途同创教育机构作为协助单位,免费提供“心理晚八点”直播平台进行技术支持。

 

在一个半小时的直播过程中,王老师从依恋关系决定孩子的一生、亲子依恋的类型及成因、如何形成良好的亲子依恋三个方面进行深入分析和探讨,专业的心理学知识通过老师平易近人的语言表达出来,让同学们受益匪浅。

 

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依恋关系决定孩子的一生


我们的推文里面也写过这句话,这是个体心理学派创始人阿德勒说的这句话,幸福的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。童年需要治愈的是什么?是创伤,童年创伤也是心理咨询和治疗的一个核心命题。因为有些人他永远觉得自己不够好,即便拼尽全力,得到了非常多的外在的成就,挣了很多的钱,有很高的地位,嫁了有钱人,娶了美女,还是没有办法得到快乐、幸福跟内在的那种满足。他没办法跟别人建立亲密的关系,总是觉得自己不值得爱,没有价值,活着没有意义,而那些一生都能够被童年治愈的人,他们不管遇到再大的挫折,再难的时刻也对自己充满信心,觉得自己值得爱,值得最好的生活,更好的生活!但是童年创伤的核心其实是依恋,早期的依恋决定了我们内部的工作模型和认知模式,决定了我们怎么样看待我们自己,然后怎么样看待我们自己和他人的关系。有句话也说,孩子是在父母的眼中认识自己的,我们看这张埃及很早的图片也是这样,在早期与最亲密的抚养者的接触中,孩子逐渐形成了关于自我的概念,觉得我是不是被人爱着的,我是不是值得爱的?周围的人是不是值得信任的?形成了最初的这种安全感。

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我们综合儿童心理学多年的研究成果,发现生命早期的安全依恋对孩子一生的发展有以下各个方面的影响,包括他的能力,包括他的成就,也包括他的人际关系,还有他的恋爱婚姻,这可以说是一生的各个方面,尤其是幸福方面有很大的影响。另外依恋还存在着代际传递的问题,就影响的不光是这一代就不安全依恋的孩子,因为它形成一种模式,他不太知道该怎么跟别人建立亲密关系,所以她在养育自己孩子的时候也会有这样的问题,表现出疏离,表现出不安全的依恋类型,养出来的孩子也是不安全的依恋。

这样的话就会影响到下一代第3代的一生的各个方面。所以为什么说安全依恋就是亲子依恋是非常重要的。另外良好的亲子关系就从实用的角度来说,也是我们教育和养育孩子的重要的基础。就像大楼的地基一样,在这个基础上,我们接下来才能对孩子进行教育、进行培养,进行行为方面的管理,这样才会有效果。亲子关系不好的话,孩子根本就不听你的,我们做父母的都知道,孩子越爱谁,他越在乎谁的看法,越会听从他的建议和教导,如果他跟父母的关系是很冷淡的,很疏离的,甚至是充满敌意的这个情况下,他根本不会听你说话,甚至是故意跟你反着来,你说往东他偏就往西。

所以再往下讲之前,我们父母可以先思考一下,各位家长,你跟孩子的关系有多亲密,如果是1~10分,你会给你们的亲子关系打几分,大家可以在自己心里面先给个答案!亲子关系的核心就是依恋。依恋到底是什么样的感觉?什么样的意思?大家可能小时候都有过这样的经历,我自己也记得我在刚住校的时候,就每天特别强烈的想家,想回家想跟父母待在一起,这种感觉就是依恋。包括我们热恋的时候,每个人可能都热恋过,跟我们恋爱的对象也是这种感觉,总想跟他待在一起,跟他分开的时候就会不开心,有点难受,然后跟他在一起的时候感觉很安心,这就是依恋的那种感觉。

那么问题来了,孩子通常最依恋的人是妈妈,为什么?是因为他在妈妈身上吃奶吗?这个问题其实也是最早研究依恋的人非常感兴趣的问题。

 

亲子依恋的类型和成因

 

这个研究最早是由安索尔他提出的这种实验范式叫陌生情境,他用的是妈妈的两次离开和两次归来来启动孩子依恋系统。经过多年的观察研究,形成了一套标准的实验流程,还有编码的手册。在培训达标之后,专业人员可以对这些孩子的依恋类型进行标准化的实验,并且根据孩子的行为表现进行多个维度的打分,最后给出了孩子每个孩子的依恋类型和程度。

根据标准化的编码程序,就可以把孩子们基本上可以分成这4种类型,安全型、回避型、矛盾型和混乱性。

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下面我可能就多花点时间跟大家解释,这4种依恋类型大概是怎么样形成的,还有孩子的行为表现,第1种当然就是最好的,我们期待孩子拥有的这种安全性的依恋。这种妈妈她对孩子的反应是非常需求的信号,孩子发出情感需求的信号的话,妈妈反应是非常迅速的,而且会非常敏感,我接下来会重点讲敏感性这一部分,会专门讲。另外不管妈妈自己的心情怎么样,我自己的状态怎么样,我都是能够及时和耐心的去回应孩子。长此以往,孩子相信说我的需求总是能够被满足,所以它可以把妈妈当成安全基地,妈妈在的时候,他就可以安心的去探索环境,还可以敢于跟陌生人进行互动。

当妈妈离开的时候当然都很不开心,会很伤心,当妈妈回来的时候我就很开心的跟妈妈团聚,然后很快的就可以平静下来,又去探索环境了。我们看到第1个孩子是这样的,因为他知道在需要的时候,我总是能够回到我的安全基地,所以他才能够更加积极的去进行探索。对于学习还有利用资源而言,安全依恋都是最能帮助孩子去适应社会的一种类型。幸运的是多数孩子就是60%的孩子是属于这种安全型的依恋。第2种就是不完全依恋中的回避型依恋,就是我们刚才看到的第2个孩子,这种妈妈她常常是表现得非常的疏远,跟孩子的互动很少,因为我常常因为忙着自己的事情,或者是现在自己的情绪里面,他会忽视或者拒绝孩子发出的一种需求,情感需求的信号。

孩子潜意识里面相信说我的需求大概不太会被满足,因为有过太多次依恋需求被妈妈拒绝的这种经历,所以孩子相信说我的需求沟通的努力对妈妈是没有用的,所以她会刻意的回避或者忽视妈妈保持距离一遍遭,以免遭到妈妈的拒绝。因为假装不需要,妈妈就不会那么伤心!研究证据显示说,这些看似平淡平静和冷淡的这种回避性的婴儿,其实他们的心率跟在悲伤状态下的婴儿的心率是一样的。所以说回避只是他们用来掩饰悲伤的一种面具,他们对妈妈的离开或者归来都没有什么反应。然后妈妈在,或者不在他们都不太愿意去探索环境。对于那些妈妈总是不太回应他们需求,或者拒绝他们需求的孩子来而言,这种回避行为其实对孩子来说是他的应对策略。首先回避行为可以允许婴儿跟妈妈保持有条件的接近,就是说它足够近,妈妈可以提供保护,但是又足够远,以避免被妈妈拒绝受到伤害。然后其次产生回避行为的这种认知的过程,可以帮助孩子把注意力从那种跟妈妈想跟妈妈接近,但是又不能接近的这种欲望离开,避免被自己悲伤的情绪淹没,而无法对自己情绪进行控制,甚至还能实现有条件的接近,所以孩子会采取这种回避的策略。

这种类型的孩子其实还蛮多,它有占人群的20%左右,大概有5个人中就有一个是回避型依恋的,也是比较常见的不安全依恋的类型。第3种是不安全依恋的矛盾型依恋,也叫焦虑型里面刚才我们看到的第3个孩子,这种妈妈常常是行为很不一致,心情好的时候状态好的时候,对孩子的需求还是蛮敏感的,可能又亲又抱,让孩子感觉很愉悦,但是妈妈心情不好或者状态不好的时候,他就会忽视孩子的需求,或者自己情绪失控的时候,对孩子非常的凶,这种不一致的行为时间久了,孩子就觉得我好像不能指望说我的需求总是能够被满足,经常表现出焦虑。

因为他体验过甜头,所以在得不到的时候会很愤怒。长时间的哼哼唧唧,或者是我们看到刚才妈妈回来的时候,孩子就一直打掉妈妈给他的东西,表达出一种愤怒,因为妈妈的行为是无法预测的。有时候不好,所以他对妈妈的归来表现出愤怒,也是他的一种应对策略,它可以通过孩子,可以通过先发制人。我可以控制跟妈妈的互动,来保持妈妈对我的关注,这种也是我们俗称的“黏人型”的孩子,他就会黏着你,哼哼唧唧,一直是哭哭咧咧的,就是这种焦虑的行为,这样的孩子大概是占人群的15%。

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第四种也是最糟的一种,叫“混乱型”的依恋。这类的妈妈一般是有过一些心理创伤,可能在孩子出生的前后遭受过种种大的丧失。比如说孕期的时候丈夫去世了,或者自己的父母去世了,这种重大的一些创伤,如果妈妈的心理弹性比较弱,容易在这个过程中变得非常严重的抑郁、焦虑发作,经常莫名其妙的有一些恐惧,也常常会恐吓孩子,孩子就会觉得非常的困惑,觉得妈妈是可怕又深不可测的,觉得妈妈复杂又危险,对妈妈大概是这样的感觉。所以这种状况就完全超出了孩子自己的这种反应的能力,他不知道有什么策略可以让自己的需求得到满足,所以孩子会表现出一些抑郁、恐惧、绝望这样的情绪。

所以他在陌生的情境中表现出一些紧张刻板的动作,比如说他会弓着,会把脖子梗着很紧,显得很紧张,甚至会抽搐,或者僵住,待在那边一动不动。大概这种孩子其实是比较有一定问题,最严重的一种类型,他在人群中大概占5%。我们看这些孩子早期的依恋,它不光是当下的,它可能会延续到成年之后,影响他在恋爱和婚姻中的这种亲密关系。当然依恋类型也不是说一成不变的,它也具有稳定性和可变性这两种特征,如果他在成长过程中遇到一些其他的人和事,可以让他产生安全的依恋的话,这一类型还是有可能改变的。

当然早期安全依恋的孩子在过程中遇到很多的创伤打击,遇到很多伤害的话,也可能会变成不安全的依恋,所以也有很多例子,比如早期跟妈妈一起生活,没有形成安全依恋的孩子,后来去跟外婆生活了很多年,跟外婆形成安全依恋,那么他成年之后的婚恋关系就不会受到太大的影响。所以或者说有的人比较幸运,他遇到了一个安全性的伴侣,不管他怎么做,这个伴侣都给他无条件的包容和无条件的爱护,这种幸运的人时间久了也会变成安全型的依恋。

多数的不完全一样的孩子可能没有这么幸运,他在生命中没有遇到一个长期的安全依恋的对象,所以他很可能在成年后仍然延续自己早期的这种依恋模式。就关于成年人依恋的研究,就发现还有包括一些纵向追踪研究发现早期安全依恋的孩子,他成年之后很可能成为一个安全依恋的伴侣,他就在关系中非常的自信,他会信任自己的伴侣,也愿意对伴侣展示自己的脆弱,其实展示脆弱是一种有安全感的表现。然后早期回避型依恋的孩子在成年之后很容易成为一种忽视型,也叫数理型的一种伴侣。

所以综合现在大概有几十年的研究发现,能预测孩子早期安全依恋的因素,主要有这些方面:第一方面就是抚养者的敏感性和回应性,这个回应性也包括情感的表达跟接受孩子;第二方面就是抚养者的一致性,也就是他的情绪稳定,不管自己的情绪状态怎么样,他可以对孩子表现出一致的行为;第三个方面就是父母的教养方式。还有一点,很多全职妈妈不是全职妈妈,是工作的职业妈妈,她可能觉得自己陪孩子的时间不多,会不会影响?这有很多研究发现,陪伴的质量比陪伴的时间要重要。

 

如何形成良好的亲子依恋 

第1个关于我们说的敏感性的要点,讲一点如何辨别和解读孩子的信号。然后第2个方面讲在回应孩子的时候的技巧,要点就是让孩子来主导活动。第3点是如果我们不能满足孩子的需求,我们知道我们不可能什么时候都要满足孩子的需求,对不对?比如他想玩的时候我们需要做别的事情了,需要安排我们正常的这种日常的作息了。然后这个时候我们怎么样不要去强迫孩子,好,不要用武力和这种很暴力的方式去让孩子一定要听你的话,我们可以采取有技巧的平顺的过渡。其实这也是敏感性父母敏感性里面非常重要的一点,其实这三点都是父母敏感性里面的重要的一些技巧和策略。关于如何辨别和解读孩子的信号,我们父母需要从这几个方面观察,比如说我们看孩子的行为,听他的言语,他的言语当然有时候表达得很不流畅,表达得像发电报似的语言,然后看他的表情,看他的动作和眼神,比如孩子有的时候特别兴奋或者烦躁了,有可能是困了或者累了,孩子开始摔玩具了,可能是父母都在看手机,不理他很无聊,所以右边这个图我上次讲情绪的时候也拿出来讲过,就是孩子需要满足和安抚的需求和情绪基本上是这些了,生气了、孤独了、累了、困了、害怕了,无聊沉闷了,烦躁了,大概就这些,我们其实每个父母都可以总结出一套左边的这些信号跟右边的这些需求和情绪对应的这种规律,我们做父母真的要细心和敏感的话,大概孩子有个什么信号、表情、眼神,我们大概就知道他在想什么,因为孩子毕竟还是比较简单,而且我们看着长大的,所以这就是家长要注意的。

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我们在孩子比如说玩正高兴,孩子非要做一些什么事情,我们不允许他做的时候,肯定有这样的事情出现,不允许他做的时候,我们怎么样用一种平顺的有技巧的方式来过渡,而不是用一种很产生很多负面情绪的一种很粗暴的方式然后另外在这个过程中提醒之后还是要有耐心,跟随孩子的节奏一起来完成过渡。在这过程中我们要留意和认可孩子的情绪和意愿,我们就说你肯定是在想玩的,还想在座的坐电梯的就要去认可他,认为他这样的情绪是正常的。然后另外就要设定合理的约定,比如说5分钟后就走,再做两次就要走,这要设定一个合理的约定。然后每次完成一次就要跟他强调一下,然后再反复的提醒他,然后另外在这个过程中要清楚的提醒,然后再耐心的执行。最后一点就是要保持冷静态度,积极危机,第2天跟父母强调的,我们跟孩子互动,包括包括管理情绪也好,包括去让他完成一些你想让他完成的事情的时候,不要情绪自己不要失控,保持冷静,然后态度是积极正面的,这样的话就有助于我们建立跟孩子建立良好的亲子依恋关系,这些都是我们在讲到父母敏感性里面很重要的点。